mavka1961 (mavka1961) wrote,
mavka1961
mavka1961

Categories:

Про подростков

Есть такая страница - Мел.
Про школу и школьников с точки зрения учителей и психологов.
Не, пока они пишут про школу и школьника в ней - с натяжкой, но соглашусь.
Но когда начинают про школьника в семье - это ж убиться-па-стену, господа!
На сей раз - некий психолог некой школы даёт советы, "как строить отношения с подростком, чтобы он потом
сказал вам =спасибо="
Вот читаю - и "Баба-Яга против"!
Вот прямо в каждой фразе - против...
=рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто=
То есть до этого и после этого - всё зашибись, а потом - бамс, и непросто...
Задул 12 свечек на именинном торте и превратился в монстра.
Ничем особым в плане сложности этот возраст не отличается!
Не скажу, что в период перехода на самостоятельное прямохождение было легче.
Или в период перехода с птичьего чириканья на обычную речь с обычными словами: там каждый день - иная карта местности.
Попробуй успеть.
Или период "я-самости", бесконечно трогательный, конечно, но так съедающий время и нервы...
Да что говорить, ребёнок - такой же человек, как взрослые люди, просто размером поменьше!
А с людьми всегда - непросто.
=Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения с подростком, это значит..."рушить старый дом и строить новый"=
Гениально!
Отношения, между прочим, пронизывают весь день, вот прямо с побудки и до укладывания в койку вечером.
И половина действий происходит на автомате, на привычке с рождения.
И если всё сразу менять, то в лучшем случае это вызовет лёгкую оторопь, в худшем - настороженность и неуверенность.
Самое то, что нужно подростку.
Впрочем, как и любому человеку!
Неуверенность в собственном доме, как будто ему непонятного мира мало...
Это если сам не свихнёшься, отслеживая свои действия ежесекундно.
Далее - по выделенным пяти пунктам, коротенько.
=1.Создайте серую зону.
Важно дать подростку делать даже то, что вы не одобряете. Важно соблюсти баланс между запретами и разрешениями. То есть вы не одобряете, но готовы разрешить.
Пирсинг, джинсы с дырками...=
Нашли, о чём беспокоиться, чес-слово.
Можно всё, что не запрещено законодательно и не несёт угрозы здоровью.
Драные джинсы - да ради всех святых, только в тёплое время года, чтоб не заболеть.
Пирсинг - почему бы и нет, дырки со временем зарастают, просто делать в приличном салоне.
Ещё и сходить вместе с ним, выбрать, проконтролировать и оплатить.
Детка с пирсингом - всё равно только ваша детка, это же дырка на теле, а не на вашей любви.
Я своему сыну, помнится, лично "Сектор Газа" покупала, и не видела в этом ничего особенного!
И сейчас не вижу.
И это - в любом возрасте, неважно, 5 лет человеку, 15 или 35.
В любом возрасте человек имеет право на решение.
Вкупе с ответственностью за последствия этого решения.
Просто в 5 лет у человека ещё недостаточно информации, думать приходится за него!
Только забывать озвучивать всю цепочку мыслей не стоит.
Не просто "нет", а почему "нет" И что будет, если "да".
Так человек думать учится, а это ведь главная задача родителя в плане развития личности.
Не дать образование, а научить думать.
Может, тогда в 15 он уже будет думать сам...
Не потому, что вырос и стал умным, а потому что вы его научили.
=2.Уважайте личное пространство подростка.
Стремление к одиночеству - ещё одна особенность переходного возраста. Выделите ему персональную территорию, её границы надо уважать.=
Стремление к одиночеству - потребность думающего человека!
В толпе, в компании - там действие, а не размышление.
Личная территория должна быть у человека с рождения, я считаю.
Сначала -  кроватка, потом - манеж, потом - угол в комнате.
Тот, который только его.
Пусть только на время игры - но его личный!
Как государство со своими законами.
И нечего лезть на суверенную территорию...
Не вмешиваться - но всегда быть готовым прийти, если потребуется.
Причём не по твоему мнению, а по просьбе суверенного правителя.
И если это его комната, которую получилось выделить, то стучаться в закрытую дверь нужно вне зависимости от того, шестнадцать ему или шесть.
=3.Уважайте чувства подростка.
Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка.
Хотите доверительных отношений, когда он станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.=
Вот более вредного совета не встречала, если честно.
Потому что в 12 - поздно.
Разговаривать нужно с самого начала.
Вот как родили - так и начали разговаривать.
Обо всём, что его интересует в данный момент.
Почему кошка мяукает, почему сейчас нельзя пойти гулять, почему математика, почему соседская девочка так себя ведёт...
И всегда - с уважением к его чувствам.
Огорчение из-за несобираемой пирамидки в год ничуть не менее остро, чем у нерешаемой задачи в восемь или неполученной записки в двенадцать...
Он огорчается, он радуется, он сомневается - в любом возрасте!
Просто потому, что он - личность.
И если он знает, что мама отложит любое домашнее дело, чтобы объяснить и помочь разобраться в шесть, и в восемь, и в десять - то в двенадцать у него даже вопроса не возникнет, к кому подойти с вопросом!
Блин, я откладывала и стирку, и помывку, и взбивание белков, если сыну хотелось поговорить.
Конечно, если в шесть "не мешай", в восемь "лучше уроки делай", в десять "ты ещё этого не поймёшь", то в 12 вряд ли он захочет делиться тем, что волнует.
Считаете, что он чего-то не поймёт по причине возраста?
Ну так найдите слова, вы же взрослый, у вас больше словарный запас и опыт ведения разговоров.
А то с подружкой сорок минут перетирать отличие одной кофточки от другой - время есть, час окна намывать - тоже находим.
Вам это помытое окно важнее собственного ребёнка?!
Или вам штраф за непомытое окно принесут...
Доверие зарабатывается годами, а рушится в один миг.
И не важно, сколько лет собеседнику.
=4.Для ласки нужно настроение.
Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Получать ласку - это право, а не обязанность подростка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов. Так вы завоюете доверие...=
Блин, опять это противопоставление ребёнка и взрослого!
То есть с точки зрения автора, до определённого возраста ребёнок существует для того, чтоб мы могли с ним делать всё, что наша левая пятка пожелает.
Врываться в его мир, на его территорию со своими законами.
Решать за него, что он должен хотеть.
Разговаривать с ним, когда найдётся время.
Отвечать на вопросы, если считаем вопрос важным.
Тискать его, когда нам приблажит.
Между прочим, "получать ласку - право, а не обязанность" вообще любого живого существа!
Вне зависимости от пола, возраста и видовой принадлежности.
Попробуйте для начала, например, потискать кошку, когда она чем-то важным занята.
Охотится.
Или котят кормит.
А ребёнок занят важным всегда!
Он мир познаёт.
Быть готовым отдать всё, что у вас есть в любую минуту и быть благодарным за всё, чем с вами делятся - это и значит: быть родителем.
Ваши обнимашки могут быть лишними и в пять лет, и в десять, и в сорок.
Но ведь можно просто прикоснуться к плечу, проходя мимо, можно улыбнуться, встретившись взглядом...
Есть много способов показать, что любишь.
=5.Замените критику обсуждением.
Если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать=
А критиковать человека ни в каком возрасте не надо.
Критиковать можно поступок.
И то только после того, как выяснили его причины.
Ребёнок всегда должен быть уверен, что он хороший!
Просто иногда поступает не очень хорошо...
Причём "хорошо" с нашей кочки зрения.
Иногда он просто не знает - как нужно было сделать.
Не хватает информации, которую именно мы должны научить его получать.
Или не умеет применить эту информацию, чему тоже научить его должны были мы.
Критикуя ребёнка, мы всегда критикуем себя.
Это мы не рассказали, не объяснили, не научили.
Это у нас не хватило времени, слов, такта, желания.
Мы отмахивались и считали их слишком мелкими и глупыми, чтобы с ними общаться на равных.
Мы не знаем, что они смотрят, слушают, во что играют, с кем дружат и о чём разговаривают с друзьями.
А потом внезапно обнаруживаем, что рядом с нами - совершенно незнакомый, чужой человек!
И хотим, чтобы он нам доверял.
И начинаем кипешиться.
Опоздав на двенадцать лет...
Подросток - это время не найти, а доказать!
Отстоять своё право на самость.
На одиночество, на общение, на чувства, на пирсинг и "Сектор Газа".
А если доказывать не надо?
Никто не будет бунтовать, если нет причин для бунта.
Никто не будет отстаивать свои права, если эти права изначальны.
Так что не слушайте вы этих психологов, у которых всё по возрастам расписано.
Просто любите своих детей - и будет вам счастье.
Не опаздывайте:)
Tags: личное, спорю
Subscribe

  • Борьба за тыквенную кашу

    В прошлом году весна была ранняя, дружная и тёплая: к середине мая все отсадились, даже помидоры/огурцы на постоянное место определили. В прошлом…

  • Осенние путешествия:)

    Я не собираюсь никуда ехать этой осенью! Дело не в том, что коронавирус или денег нет...или лениво. Хотя лениво, да! Просто пытливому взгляду не…

  • Про бабье лето этого года

    Бабье лето, говорите? Ничего не знаю: не брала, не видела. Ни бабьего, ни мужичьего, ни детского. Блин, да я и обычного-то лета нынче не видела!…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments

  • Борьба за тыквенную кашу

    В прошлом году весна была ранняя, дружная и тёплая: к середине мая все отсадились, даже помидоры/огурцы на постоянное место определили. В прошлом…

  • Осенние путешествия:)

    Я не собираюсь никуда ехать этой осенью! Дело не в том, что коронавирус или денег нет...или лениво. Хотя лениво, да! Просто пытливому взгляду не…

  • Про бабье лето этого года

    Бабье лето, говорите? Ничего не знаю: не брала, не видела. Ни бабьего, ни мужичьего, ни детского. Блин, да я и обычного-то лета нынче не видела!…